- Perasaan yang gw rasakan saat ini

'
'
ku lari ke hutan, gak ketemu apa-apa..
ku lari ke pantai, sayangnya di Bandung gak ada pantai..
sepi.. sepi dan sendiri aku benci..
aku ingin bingar..
aku mau ke pasar.. belanja.. makan..
AKU LAPAAR..
'
'
bosan aku dengan lapar..
dan enyah saja kau haus..
entah seperti apa jika aku lapar..
'
'
ada apa dengan perut ku??
meninggalkan rasa lapar untuk dicaci..
'
ada apa ini?
'
tapi aku pasti akan kembali,
dalam suatu rumah makan..
untuk memesan dan membeli makanannya..
'
'
bukan untuknya,
bukan untuk siapa,
tapi untuk ku..
karna aku yang lapar..
itu saja..
'
'
lapar euy..

- Kerugian AS Jika Menyerang Indonesia (by: unknown)

Ini adalah cerita yang gw dapat waktu kelas 5 SD. Gw juga kurang tau sumbernya darimana. Tapi yang jelas, setelah gw search di google, ternyata sudah banyak banget cerita sejenis ini yang udah dimodifikasi jadi bermacam-macam versi.
Yah.. untuk mengenang masa lalu, sepertinya cerita ini perlu gw tulis. Sekalian deh untuk mengabadikannya di blog gw.

Begini ceritanya:

Pemerintah AS harus memikirkan beberapa banyak kerugian yang akan diperoleh jika menyerang Indonesia.

Ketika mereka masuk ke wilayah perairan Indonesia dengan membawa senjata-senjata yang banyak, mereka akan dimintai biaya bea-cukai karena membawa senjata tanpa izin pemerintah Indonesia. Berapa banyak biaya yang habis karena banyaknya senjata yang mereka bawa.

Kemudian ketika mereka mendirikan basecamp, maka kemudian datanglah para penjaja es tong-tong, obral baju, buku-buku bekas, kacamata trendy, VCD bajakan, es kelapa muda, dan CD atau BH Rp 10.000/3pcs. Belum lagi pengusaha komedi putar yang akan datang ke sana.

Dan tank-tank serta kendaraan dan mobil tempur mereka yang akan dimintai biaya parkir yang dikeluarkan oleh pihak per-parkir-an daerah setempat. Ditambah dengan curanmor (curi kendaraan bermotor), yang jika jeep-jeep tempur itu dimodifikasi dan dicat, bisa menghasilkan keuntungan yang banyak jika dijual ke anak-anak orang kaya yang suka gaya-gayaan.

Para tentaranya pun tidak bisa tidur karena banyaknya nyamuk yang gede-gede. Plus suara panggilan cewek di tengah malam yang membuat para tentara itu mesra-mesraan, dan kemudian lari terbirit-birit ketika melihat ada bolongan di punggung cewek itu.

Ya.. mereka tidak akan menyerang Indonesia.
Huwahahahahahahahahaha..

- Antara Sakit Hati dan Sakit Gigi

Beberapa orang mengatakan sakit hati itu lebih parah daripada sakit gigi. Apa itu benar?
Oke, mari kita bandingkan kedua penyakit itu:

1.1. kalau sakit hati, trus ngamuk-ngamuk dan memukul orang, sakitnya akan sedikit menghilang..
1.2. kalau sakit gigi, trus ngamuk-ngamuk dan memukul orang, sakitnya nggak akan hilang-hilang, malah akan bikin orang lain jadi sakit hati..

2.1. kalau sakit hati, akan bisa sembuh langsung, jika ikhlas, sabar, dan selalu senyum..
2.2. kalau sakit gigi, walaupun sudah ikhlas, sabar, dan selalu senyum, tetap nggak bisa sembuh-sembuh, bahkan sudah minum obat pun juga tetap lama sembuhnya (nggak langsung sembuh)..

3.1. kalau sakit hati, jika pergi ke tempat nyaman atau rekreasi, tuh penyakit berangsur-angsur akan hilang..
3.2. kalau sakit gigi, walaupun pergi ke tempat nyaman atau rekreasi, nggak bakal ngefek deh sama tuh penyakit (malah bikin tambah sakit kalau tiba-tiba makan es krim di tempat rekreasi tu)..

4.1. kalau sakit hati, nggak bakal menimbulkan sakit gigi..
4.2. kalau sakit gigi, pasti bakal menimbulkan sakit hati..

Bagaimana?
Sekarang, mana yang menurut anda lebih parah? Sakit hati atau sakit gigi?
Untuk itu, jangan pernah merasa hopeless jika sedang sakit hati, karena banyak orang-orang yang penderitaannya jauh lebih besar dari anda, yaitu orang-orang yang sakit gigi.

- Sihotang yang malang

Sihotang. Siapa dia?
Dia adalah nama orang yang selalu menjadi tumbal, kambing hitam, dan korban dalam hampir setiap pembicaraan teman-teman gw, yaitu anak-anak kelompok PMB 2007 nomor 123.

salah satu contoh pembicaraannya:
A : eh.. ada orang.. saking pendeknya, dia sampe kesusahan naek tangga di situ.. (si A sedang membicarakan si B)
B : heh!! apa maksud lo?? (si B merasa)
A : lho?? napa lo??
B : bicarain gw kan?? ngaku lo!!
A : eh.. bukan.. itu.. maksud gw Sihotang.. Sihotang anak farmasi itu..
B : (nangis)

(fyi: di farmasi di kampus gw gak ada yang namanya Sihotang)

Begitulah salah satu contoh kasus Sihotang.

Oleh karena itu, karena gw juga penasaran sama "apa itu Sihotang?", akhirnya gw buka http://images.google.com/ kemudian nge-search kata "Sihotang".

Inilah hasilnya:


Tapi gw nggak yakin bapak ini adalah Sihotang yang dimaksud.

Gw masih penasaran, karena bapak itu bukan Sihotang anak farmasi. Oleh karena itu, gw masih berusaha untuk mencarinya lagi. Kali ini yang gw search adalah "Sihotang ITB".
Dan inilah hasilnya:


Dia adalah anak ITB ber-NIM 13405165.

Itupun masih bukan "Sihotang anak farmasi". Dan gw udah nyerah, karena tampang-tampang Sihotang yang lain kurang mendukung untuk di"buli-buli".

Tapi, entah kenapa, tiba-tiba gw merasa iba sama Sihotang. Dia tidak mengetahui foto innocentnya telah disearch dan didownload sama gw. Dan fotonya yang kemudian akan kemudian di"buli-buli" sama kelompok PMB gw.
Malangnya nasibmu nak.
Seandainya namamu bukan Sihotang.

- Azazuzuzo.. apa itu??

Kemaren gw ngenet di teras CC (Campus Center) dengan damai. Keadaan damai itu benar-benar membawa ketenangan dalam jiwa dan raga gw. Kedamaian itu tidak hilang walaupun ada orang-orang asing (orang-orang yang kayaknya bukan dari kampus gw) yang datang dan sedikit merepotkan gw (bertanya-tanya ke gw).

Orang pertama bertanya,
"mas, kalo mau ngenet disini perlu pake voucher ya?"
"dapetinnya di mana ya mas?"
"beli gak mas?"
"itu berlakunya untuk berapa lama mas?"
"ooo, jadi kalo gak pake voucher, gak bisa ya mas?"
Orang itu tidak menjadi perusak bagi gw.
Gw tetap damai.

Orang ke-dua kemudian datang dan nanya juga,
"mas, gimana sih cara ngenet di sini? kenapa gak mau ya?"
"minta tolong donk mas, bantuin nge-setting laptop saya."
Orang itu pun, walaupun agak merepotkan (karena harus mengajarinya cara ngenet wireless di kampus gw), tetap tidak mengubah suasana damai gw.

[trus gw pergi sebentar karna ada urusan]

Di tengah perjalanan, gw bertemu orang ke-tiga yang kemudian bilang,
"mas, kasian saya mas. mau makan mas."
...
[skip]
...

[urusan selesai, dan gw balik ke CC (Campus Center)]

Gw kembali ngenet.
Trus, orang ke-empat datang bersama pasangan "ilegal"nya,
mereka duduk di sebelah gw dan kemudian berdialog,
"CWE: a, makan di sini aja yok!"
"CWO: yok lah.. oiya aa nyari minum dulu ya?"
"CWE: (makan)"
"CWO: lho? kok udah habis aja makanannya? (padahal, menurut gw porsi makanan di piring itu lumayan banyak banget lho)"
"CWE: ya mau gimana lagi? makanya, maunya aa tadi ngambil 2 piring."
"CWO: blah.. blah.. blah.. (pendengaran gw udah mulai nge-blur karna keasikan ngenet)"
Dan beberapa saat kemudian, mereka pergi.
Mereka masih belum merusak kedamaian gw.

Dan orang ke-lima datang, trus langsung nanya,
"mas, to azazuzuzo?"
...
Gw terkejut.
...
Gw panik.
...
0,27 detik kemudian, gw langsung bilang, "nggak!".
Entah kenapa gw refleks bilang "nggak" tanpa bertanya dahulu apa itu azazuzuzo.
Iya, azazuzuzo.
Apa itu?
Di mana itu?
Siapa itu?
Bagaimana?
Kenapa?
Kapan?
Seumur-umur gw kuliah di kampus ini (baru 2 tahun sih), baru kali ini gw dengar istilah azazuzuzo. Ucapan "azazuzuzo" itu bagaikan mantera untuk membuat manusia menjadi panik. Kepanikan itu benar-benar membuat suasana jiwa gw hancur. Kedamaian diri gw jadi rusak. Ketenangan gw jadi kacau.
Chaos!!
Azazuzuzo itu benar-benar perusak!!

'
Jadi, oleh karena itu, bagi yang mengetahui apa itu azazuzuzo, agar segera ngasih tau ke gw. ASAP!!!

- Ada yang Salah?

Gw bingung. Si kambing (aad) sampe panik tadi.

Gini nih ceritanya:

[kambing] : Eh, orang tua kau mau datang?

[gw] . . . . . . : Nggak

[kambing] : Trus? Ada keluarga kau yang mau datang? *mulai panik

[gw] . . . . . . : Nggak

[kambing] : ...... *makin panik

[gw] . . . . . . : Napa? *bingung

[kambing] : ih, kok tumben kau bersihin kamar?

[gw] . . . . . . : Lha? Terus?

[kambing] : *langsung pergi dengan tampang panik

Trus, kak edi juga.

[kak edi] : ALHAMDULILLAH *teriak dari belakang gw yang lagi beres-beresin kabel-kabel yang berserakan

[gw]. . . . . : !!!!!!!*terkejut

[kak edi] : Kenapa ni? Orang tua mau datang?

[gw]. . . . . : Nggak. Napa kak?

[kak edi] : ..... *terdiam

[gw]. . . . . : Apa ni?

[kak edi] : *langsung pergi dengan tampang bingung

'

Emangnya, ada yang salah ya kalo gw bersih-bersihin kamar?

- Teori frekuensi bercermin seseorang

Ada 5 teori yang mengakatan mengapa seseorang sering atau jarang bercermin. Gw secara gak sengaja menemukan teori ini ketika lagi googling di neuron-neuron otak gw, ketika mata dan telinga gw gak sanggup lagi nge-download jpg-jpg di papan tulis dan mp3-mp3 yang di-release guru di depan.

(kalau gak salah, penemuan itu terjadi 3 tahun yang lalu)

Inilah ke-5 teori tersebut:

Teori 1 -> Ronal Akbar Chaniago (1621)

- Sering Bercermin
Karena ketika bercermin, ia bisa melihat pemandangan indah di dalamnya. Hatinya pun menjadi tentram dan damai.

- Jarang Bercermin
Karena ketika ia bercermin, ia hanya akan melihat sesuatu yang menakutkan/mengerikan/... yaa sejenisnya lah. Makanya ia takut melihat ke cermin.


Teori 2 -> Yudi Ardima Nasution (1923)

- Sering Bercermin
Karena ia belum yakin atau memang wajahnya yang masih belum indah. Sehingga ia bercermin untuk berdandan atau memperbaiki kerusakan pada wajahnya.

- Jarang Bercermin
Karena ia sudah yakin dan percaya bahwa wajahnya sudah ganteng atau cantik atau sejenisnya. Sehingga ia pun akan selalu percaya diri walaupun tidak bercermin.


Teori 3 -> Mirolas Wang Cheng (2007)

- Sering Bercermin
Karena ia kurang kerjaan

- Jarang Bercermin
Karena ia selalu sibuk


Teori 4 -> Ivanovsky Rachmaninov (2035)

- Sering Bercermin
Karena ia ingin melihat cerminnya yang bersih, cantik, baru, mahal, keren banget, mewah, dkk.

- Jarang Bercermin
Karena ia tidak ingin melihat cerminnya yang retak-retak, kotor, usang, lapuk, murahan, dkk.


Teori 5 -> Dani McCave (7593 B.C.)

- Sering Bercermin
Karena ia belum pernah melihat cermin, jadinya ia tertarik dan tidak bosan-bosannya ketika bisa melihat cermin.

- Jarang Bercermin
Karena ia sudah sering melihat cermin, jadinya ia bosan dan tidak ingin lagi melihat cermin.

'

nb: jangan terlalu memikirkan tahun penemuan dan nama-nama pemilik teori-teori di atas..

- Membunuh anak ikan tetangga

Sampo, sabun, odol, cairan kumur, detergen, sabun colek, tinta, betadine, susu, gula, kopi, minyak tanah, minyak lampu, minyak mesin jahit, oli, elektrolit baterai, urin, bawang merah giling, saos tomat, saos cabe, kecap, cuka, garam, merica, obat batuk anak, madu, tanah.

Semuanya dicampur.

Pergi ke kolam ikan tetangga.

Tuangkan.

Beberapa anak ikan meninggal.

Semua enceng gondok shock, dan hampir meninggal.

Gak ketahuan.

Selamat.

Beberapa hari kemudian,

Pergi ke kolam ikan tetangga,

ambil jaringnya,

ambil ikannya,

[juragan si ikan ngintip dari balik jendela]

bawa ikannya ke kolam ikan di rumah teman,

lepaskan ikannya,

beberapa hari kemudian,

dipanggil wali kelas,

menemui wali kelas dan juragan si ikan,

panik,

minta maaf,

dimarahin,

gemetaran,

disuruh ganti rugi,

nangis,

dikasihani,

minta maaf sekali lagi,

bebas.

tapi imej hancur.

hiks..

Itulah yang gw lakukan beberapa tahun yang lalu.

(masih polos dan innocent, pas kelas 5 SD)

and DON'T TRY THIS AT HOME!!!

- Kata-kata khas di kosan gw

ini kata-kata yang sering keluar terutama ketika membicarakan tentang dotA atau ketika lagi main dotA di kosan gw..

rip
- ndeh..

- maaaaak..

- wow..

- pantang la..

aad
- tergantung siapa yang make..

k edi
- timingnya tepat..
- mule aja napa!!

- biasa aja woi!!

- pantang!!!

amek
- aku ada hero baru..
- liat ajalah nanti..

- AI kau tu ha..

- mana adil kek gitu..

- ha.. ayok lah...

sab
- trus di ikat sama rhasta kan, ha, dah tu awak ular2in lagi.. eah..
- traxex tu, udah di serang tower masih juga nembak nembak..

- sepukul kita bang??

- sok..

- ctart

zki

- sok..

- maen yok bang..

- gkejfoiashjnladghi

- AI nya ngeri kali dang..

- sak boker..

- Keanehan Di Friendster

Ada beberapa keanehan di friendster yang mungkin tidak pernah disadari oleh sebagian besar orang-orang pengguna friendster, yang dimana kebanyakan dari mereka adalah orang alay.

Inilah beberapa hal tersebut:

1). Ketidak-tepatan tempat penulisan pesan.

Ini aneh, soalnya gw gak nemuin hal kayak gini di profil FS orang-orang barat. Kasus ini banyak terjadi di negara-negara Asia Tenggara.

Entah kenapa, orang-orang di FS hobi banget nulis message lewat aplikasi comment and testimonial. Kenapa sih? Padahal udah jelas-jelas namanya "comment and testimonial".

Itu untuk komentar woi!!

Bukan untuk pesan!!

Kalo pesan ya dikirim lewat message!!

Ah!!

(termasuk gw juga sih.. haha..)

(ya mau gimana lagi coba?, kalo dikirim lewat message, nanti malah gak dibalas)

(aneh memang)

2). Penyia-nyiaan yang sia-sia.

Banyak orang yang membuat fitur "minta last name atau email ketika nge-add profilnya".

Itu sih nggak aneh.

Yang bikin aneh itu, walaupun udah masang password, tapi

KENAPA PASSWORDNYA MASIH DIKASIH TAU??

Padahal udah make password untuk nge-add profilnya, tapi kenapa dia masih majang-majang last name-nya di profilnya???

Dan yang lebih parahnya lagi, dia bahkan mengatakan "add aq donk xxxxx@yahoo.com"!!!

Terus, TUJUAN DIA MASANG PASSWORD ITU SEBENARNYA APA???

Parah ini!!!

3). Pemakaian bahasa alay yang tak terkontrol.

[penjelasannya bisa dilihat di postingan sebelumnya]

Kenapa aneh?

YAIYALAH!!

Lagian, memang spesies bahasa ini cuma dipakai di FS, sms, atau paling-paling pas chatting lewat YM.

Tidak ada orang lain yang memakainya di situs jejaring(?) sosial selain FS.

(ada sih beberapa orang alay yang nyasar ke facebook, tapi yaudalaya, cuma dikit kok. gak usah masuk hitungan)

'

Sebenarnya apa yang terjadi dengan negara ini?

Sadarlah wahai putra putri Indonesia!

Hiks..

Parah betol..

Sedih gw..

- Bahasa Alay

Atau bisa juga disebut bahasa friendster.

Kenapa?

Karena spesies bahasa tersebut banyak ditemukan di friendster.

(kalau ada yang menemukannya di facebook, itu hanya orang nyasar kok)

Apa sebenarnya bahasa alay itu?

- Bahasa yang digunakan orang-orang alay.

Siapakah mereka?

- Ada yang mengatakan mereka alien. Ada yang bilang mereka adalah suatu kelompok aliran baru. Ada juga yang bilang mereka teroris (mereka benar-benar meneror). Tapi yang jelas, itu masih misteri.

Apa maksud mereka?

- Unkown.

Bagaimana bahasa alay itu? Apa ciri-ciri alay itu?

- susah dimengerti, tidak menggunakan kata-kata dari KBBI

- mubazir, banyak penambahan huruf nyasar yang tak berarti pada kata-katanya yang entah darimana datangnya

- tidak konsisten, tidak bisa dipastikan di mana sebenarnya perletakan huruf kapitalnya

- super jenius, karena bahkan orang ber-IQ 144 kayak gw aja masih belum bisa membacanya

- kreatif & inovatif, karena mereka bisa menciptakan sesuatu yang baru yang belum pernah ada sebelumnya

- gaul, (untuk hal ini, gw sendiri masih belum bisa mendefinisikan, apaan sih gaul itu?)

- tapi, gaptek, karena orang yang tidak gaptek tidak akan memakai bahasa alay.. haha..

Contoh kata-kata bahasa alay (yang di-bold-kan):

aja - jHa

deh - dEch

ada - dHa

yah - yAWch

ya - ea

iya - iYAwCh

narsis - nARcieZt

siapa - cPa

nih - niCh

kabar - kbaLz

tapi - pY

donk - dUnkz

bgt - bWgdH

sibuk - cBugh

salam - cmLeQum

add - etTz

maaf - muUpH

ngapain - Ngapz

kamu - kMyuU

aku - akoOh

lucu - luThu

'

Bagaimanakah kebiasaan orang alay?

1). Hobi ngirim buletin FS kayak: akyuu onlenndh nich, oph dyulu yawch, dan sejenisnya.

Bahkan banyak kata-kata nyasar yang dikirim ke bulbo, kayak: luv u so much.

Kenapa gak dikirim ke comment si korban aja coba? Serem tau. Atau jangan-jangan karena FS-nya gak laku kali ya? Makanya dia promosi.

2). Kalo profil FS-nya dilihat, dia bilang "heiy.. jhangand cma view doangz.. ett dumz" (ini lebih nyeremin lagi sih.. hiiiii..)

(Dan orang yang kayak gini beneran keliatan gaptek-nya. Soalnya dia gak ngerti cara nge-add orang lain, makanya dia minta di-add.)

3). Yang cewek selalu berfoto dengan gaya mata dibesarkan, ngeliat ke atas (tapi muka tetap menghadap ke depan), senyum yang maksa, dan kameranya nge-jepret dari atas.

Dan foto-foto jenis itu akan banyak menghuni album foto di FS-nya (bisa sampai ratusan foto diri dia sendiri). Bahkan 2 atau lebih foto yang HAMPIR PERSIS SAMA pun di-upload ke FS. Entah apa tujuannya, gw juga gak ngerti.

(dan hampir semua alay berfoto-foto ria dengan handphone. sangat terlalu jarang yang berfoto dengan kamera digital asli)

(dan entah kenapa, banyak juga yang hobi foto-fotoan di toilet umum. entah apa maksudnya)

4). Yang cewek selalu membicarakan tentang cowok (dan kebanyakan bilang "aqyuu kangend dyiaa, mizz him soo much" dan sejenisnya).

Yang cowok juga sama aja kayaknya.

5). FS-nya ber-glitter-glitter gajelas, yang justru akan semakin merusak pemandangan page profilnya sendiri. Bahkan semakin terlihat berantakan.

6). Hobi ngasih nama profil FS-nya dengan pujian terhadap diri sendiri.

contoh: xxx imoeth, princess xxx, xxx luthu, dan sejenisnya.

("xxx" = nama asli yang udah dimodifikasi jadi versi alay)

(Kasian kali kau nak. Apa mungkin karna gak ada orang lain yang memuji dia kali ya?)

7). Suka ngatain orang yang gak sama kayak dia. (dibilang kuper lah, gak gaol lah, dll)

Malah, kalo bahasa alay-nya dikritik (dibilang kalo kata-katanya susah dibaca), dia marah-marah.

'

(Sekarang jam 5:30 pagi. Gw masih ngantuk. Tidur lagi ah. Bubye.. Zzz..zz..)

- Sindrom Facebook

(Sebenarnya sudah sangat terlalu lumayan agak telat sih untuk nge-post topik ini.

Tapi yaudalaya.. haha.. :D)

Sebelum membahas tentang sindrom ini, marilah kita memperkenalkan dulu apa itu facebook.

Facebook [pa ce bo'ok] adalah salah satu situs jejaring (?) sosial seperti halnya friendster. Bedanya, facebook memiliki lebih banyak fitur dan application, bisa ngirim-ngirim comment kemana-mana, bisa chatting, mudah diakses lewat handphone, dan orang-orang tidak memakai "bahasa alay" di facebook.

(Apa itu bahasa alay? Akan kita bahas di topik yang lain)

.

Sindrom facebook, dapat ditemukan dalam kisah ini:

Gw punya seorang teman (panggil saja kambing).

Dia menciptakan account di facebook dengan 1 (satu) alasan, yaitu:

- nanti kalo ada orang nanya "punya fesbuk gak?" dia bisa bilang "punya donk"..

Ada sejarah mengapa itu menjadi alasannya.

CHAPTER 1:

Kisah itu berawal ketika teman-teman se-SMA si kambing menawarkan untuk bergabung di facebook, dan dia menolak (inilah sejarah bagaimana dia mengetahui facebook). Alasannya adalah karena bagi dia friendster saja sudah cukup.

CHAPTER 2:

Kemudian tiba-tiba kambing mendapatkan info tentang facebook si Pramaisshela Arinda Daryono Putri (Maissy si penyanyi cilik).

Karena saking nge-fans-nya sama si Maissy, akhirnya kambing membuat account facebook atas profil kura-kura peliharaannya (Common Snapping Turtle [Chelydra Serpentina]).

Dan kambing pun menikmati interaksi chatting-nya bersama Maissy walaupun si kambing harus menjual harga diri (dengan cara mengatakan "eh, kok gak dibalas sih?").

CHAPTER 3:

Karena si Maissy tiba-tiba jarang OL (on-line) tanpa alasan yang jelas (mungkin dia cuma invisible sama kambing aja kali ya?), kambing pun semakin tidak mengurus facebook-nya.

Belum lagi, orang-orang banyak yang nge-tag foto-fotonya, dan dia merasa risih. Akhirnya, account-nya di-delete.

(pada saat ini, orang-orang masih sedikit yang menggunakan aplikasi-aplikasi yang tersedia di facebook)

CHAPTER 4:

Beberapa bulan kemudian, orang-orang sudah banyak yang membicarakan facebook. Baik ketika kuliah, ketika ngumpul nongkrong bareng temen, di angkot, di pasar, dimanapun dan kapanpun.

(pada saat ini, orang-orang sudah banyak yang menggunakan aplikasi-aplikasi di facebook)

Dan ketika di angkot, kambing mendengar orang-orang sedang membicarakan facebook, kambing pun bingung, "apa sih enaknya facebook? bukannya sama aja kayak friendster?"

CHAPTER 5:

Di kampus, kambing dikata-katain menutup diri oleh teman-teman se-jurusan-nya gara-gara gak punya account di facebook.

Ditambah lagi kata-kata "ansos" yang sering dilontarkan oleh teman-teman se-SMA-nya (yang salah satunya adalah gw) gara-gara gak punya facebook (dan beberapa alasan lainnya, contoh: jomblo).

Kambing semakin frustasi..

stress..

tertekan..

despair..

panik..

hopeless..

akhirnya dia membuat account baru lagi.

yak.. selamat untuk kambing..

CHAPTER 6:

Kambing curiga terhadap facebook, dan panik, "kenapa sih, di facebook gak bisa nge-filter wall yang masuk? Dan kenapa orang-orang dengan riang gembira memasukkan data yang selengkap-lengkapnya ke profilnya?".

Karena takut diapa-apain, akhirnya dia memasukkan data diri di facebook-nya seminimal mungkin.

Bahkan semua orang yang nge-tag fotonya langsung di-delete.

Dia takut nanti ada orang yang melacak dirinya lewat facebook, kemudian dia ditemukan dan kemudian dikoyak-koyak, dibunuh, dan dimutilasi.

Kata-kata itu sering diucapkannya ketika mengomentari profil facebook orang yang terisi lengkap.

CHAPTER 7:

Sekarang, kalau ada orang bertanya kepada kambing, "punya fesbuk gak?", dia sudah bisa bilang, "punya donk".

Bahkan kambing sudah bisa dengan bangganya mengatakan "hari gini gak punya facebook??.. ckckck.. dasar orang yang menutup diri."

THE END

'

Benarkah saat ini facebook sudah menjadi standar ke-tidak-menutup-diri-an seseorang?

Apakah orang yang tidak punya facebook adalah orang ansos?

Bahkan ketika berkenalan dengan orang tak dikenal, yang pertama ditanya adalah "punya facebook gak?"..

Tidak lagi "boleh minta no.HP gak?" kayak dulu..

Padahal waktu zaman FS, gak sebegitunya lah..

ckckck..

- Siang yang Membakar

Ini bandung lho! Bandung!

Apa yang sebenarnya terjadi sekarang?

Ini terlalu panaa~as!

Bandung lautan lava. (bisa jadi ini future tense lho, karena Bandung emang berada tepat di atas kawah gunung berapi yang masih aktif)

Ah.. lupakan..

Lagian, gak sepanas Padang kok, Pekanbaru, apalagi Jakarta.

.

[beberapa jam kemudian]

(oke.. dan sekarang udah malam, gara-gara tadi diajak kawan main game.. sedangkan nih text box masih terus kebuka tak terurus dari tadi siang sampai sekarang)

lanjut..

Dan lagi-lagi gw bingung lagi, mau nulis apaan. Soalnya judul ama situasi saat ini sudah gak sinkron lagi. Gak cocok! Beda!

Apa harus nge-post postingan baru?

Apa harus ganti judul?

Apa harus ngarang sengarang-ngarangnya ngarang?

Apa harus berhenti sampai disini?

Ini masih menjadi teka-teki yang sulit dipecahkan. Bahkan saya sulit untuk memecahkannya, apalagi gw.

hmmm..

ah.. susah betul.. udah lah.. maen dotA aja..

selamat tinggal!!

- Pagi yang Indah

Tidak.. itu bohong. Judul itu hanya karna gw emang gak punya ide lagi, dan sekarang masih bisa dibilang pagi (saat ini pukul 11:57, belum jam 12).

Kenapa gw bilang itu bohong?
Ada 9 alasan:
1. gw bangun dalam keadaan mati lampu
2. internetnya mati (tadi)
3. tiba-tiba banyak semut di bungkusan makanan gw semalam
4. download-an Digimon Rumble Arena gw error
5. gw masih panik sama nilai-nilai kuliah gw
6. kosan sepi (lampu-lampu kamar tetangga pada mati.. serem)
7. gw laper (kemaren baru makan 1 porsi sehari) dan gak ada makanan
8. "ada" yang nyuruh gw untuk melanjutkan perjalanan gw di alam mimpi
9. semua aroma bercampur di kamar gw (bungkusan makanan yang belum dibuang sejak 3 hari yang lalu, selimut yang udah 2 tahun gak dicuci, gw yang dari kemaren belum mandi, dan masih banyak jenis aroma lainnya)

[wow.. udah adzan zuhur.. shalat dulu]

lanjut..
Dan karena sekarang udah siang (12:20), mari lupakan hal buruk tadi pagi.

Oke, kita mulai dengan melanjutkan yang semalam. Kemarin gw bilang akan memperkenalkan diri. Tapi masalahnya, gw bukan orang sepenting itu yang dimana semua orang berharap untuk mendapatkan identitas, apalagi tanda tangan gw. Ditambah lagi, gw anak yang pemalas.
Lengkaplah sudah alasan gw untuk tidak memperkenalkan diri.

Tetapi, setelah dipikir-pikir, "perkenalan" itu sendiri yang penting. Bukan gw.
Baiklah, untuk formalitas, saya akan memperkenalkan diri.
Perkenalan diri itu dimulai dari memperkenalkan nama.
Kemudian tempat dan tanggal lahir.
Terus tempat tinggal dan tempat sekolah/kuliah.
Dan terakhir, hobi serta favorit-favoritan yang tersedia.
Mari mulai berkenalan.
1. nama : A**e* R***a* *a**m
(Maaf, sepertinya perlu disensor sebagian. Ini demi keamanan bersama)
2. tempat / tanggal lahir : Panyabungan / 30 (bulan ama tahunnya gak perlu kan?)
3. alamat tinggal / universitas : Indonesia / MIT (mBandung Institubla bla bla)
4. hobi : melihat pemandangan indah (ini benar-benar terjadi lho)
5. favorit-favoritan : (terlalu banyak.. malas.. SKIP!)

Huff.. ternyata berkenalan itu bikin capek.
Jadi lapar.
Hmmmm.. makan dulu ah.
Nanti kita lanjutin. Oke, daaaaagh..

- Dimulai Malam Ini

Halo..
Blog ini baru dibuat. Gak salah kalo gw bilang “halo”.
Ini semua salah si R bersaudara yang tiba-tiba mempertontonkan filmnya ke gw (dan tentunya juga gara-gara si F yang menjadi sumber film itu), yang akhirnya gw memutuskan untuk membuat blog baru pada malam ini.

Ya. Blog ini dimulai pada malam ini, ketika si Mirolas (Aad/Kambing) sedang menonton film si R juga (di kamar gw), dan keadaan kamar kosan gw yang benar-benar “gw” (bahkan mayat-mayat belatung itu masih berserakan di sudut ruangan), dan gw yang lagi panik terhadap nilai-nilai kuliah, dan gw yang lagi kebingungan mencari layout untuk blog ini.
Dan gw makin bingung. Kenapa sih layout yang tersedia buat si blog ini formal semua?

(bagi yang punya ide website layout bagus, minta donk gw :D)

Dan.. [ding].. oke, gw bingung mau nulis apa.
Apa dimulai dari deskripsi diri?
hmmm.. gak bisa.. timingnya gak tepat ini.
Sesuatu yang spesial lebih baik jangan diadakan dalam keadaan mengantuk, kamar melebihi kandang Mirolas (baca: kambing), panik, lapar (seharian ini baru makan seporsi doank), dan belum mandi seharian.

Besok aja lah, mumpung hari Sabtu. Jadi, pikiran bakal lebih plong. Apalagi habis mandi dan sarapan, waaah. (sebenarnya itu 2 hal yang hampir mustahil dilakukan seorang “gw” sih. Tapi tenang aja, gw akan berusaha. Doain gw supaya berhasil ya! ^_^y)

Kalo gitu, sampai jumpa besok..
(kalau gw udah mandi dan sarapan)
(kalau internet di kosan gw gak rese’)
(kalau gw ada mood)
(kalau gak dipanggil-panggil orang / ada kegiatan darurat)
(kalau masih hidup)

Zzz.. zz..